Informations

Aide pour les codépendants dont les relations prennent fin

Aide pour les codépendants dont les relations prennent fin

La rupture et le rejet sont particulièrement difficiles pour les codépendants. La rupture déclenche un chagrin caché et provoque une culpabilité irrationnelle, de la colère, de la honte et de la peur. Travailler sur les problèmes suivants peut vous aider à lâcher prise et à passer à autre chose.

Les codépendants se blâment souvent eux-mêmes ou leur partenaire. Ils ont une faible estime de soi et tout rejet déclenche des sentiments de honte. Les relations sont primordiales pour eux. Ils craignent que cette relation ne soit la dernière. Ils n'ont pas fait le deuil de leur enfance. Des sentiments passés de perte et de traumatisme de leur enfance sont déclenchés. Résoudre ces problèmes peut aider à lâcher prise et à avancer.

Faire des reproches

De mauvaises limites sont l'un des principaux symptômes de la codépendance. Les codépendants ont du mal à voir les autres comme des individus séparés, avec leurs propres sentiments, besoins et motivations. Ils se sentent responsables et coupables des sentiments et des actions des autres. Cela explique une forte réactivité, des conflits et une prise en charge dans les relations codépendantes. Ils perçoivent le besoin d'espace de leur partenaire ou même de rompre ou de divorcer comme de leur faute. Même s'ils ont été blâmés par leur partenaire, il n'en est toujours pas ainsi. Il peut y avoir des cas où la dépendance, les abus ou l'infidélité d'une personne précipitent une rupture, mais si vous regardez plus profondément, ces comportements reflètent les motivations individuelles et font partie d'une image plus large des raisons pour lesquelles la relation n'a pas fonctionné. Personne n'est responsable des actes de quelqu'un d'autre. Les gens ont toujours le choix de faire ce qu'ils font.

La colère et le ressentiment peuvent également vous garder coincé dans le passé. Les codépendants blâment les autres parce qu'ils ont du mal à assumer la responsabilité de leur propre comportement, ce qui peut inclure un échec à fixer des limites. Ils peuvent avoir été blâmés ou critiqués dans leur enfance, et le blâme leur semble naturel et les protège de leur sentiment de culpabilité surdéveloppé.

Faible estime de soi et honte

La honte est une cause sous-jacente de la codépendance et découle d'une parentalité dysfonctionnelle. Les codépendants développent la conviction qu'ils sont fondamentalement défectueux à certains égards et qu'ils ne sont pas aimables. Les enfants peuvent interpréter le comportement parental comme du rejet et de la honte alors qu'il n'est pas censé l'être. Même les parents qui professent leur amour peuvent se comporter de manière à communiquer que vous n'êtes pas aimé en tant qu'individu unique que vous êtes.

La honte est souvent inconsciente, mais peut conduire une personne à aimer les autres qui ne peuvent pas les aimer ou ne les aiment pas. De cette façon, une croyance en son manque d'amour devient une prophétie auto-réalisatrice opérant sous une conscience consciente. Certains codépendants ont un script honteux, « Je suis défectueux » ou « Je suis un échec », se blâmant pour tout ce qui ne va pas. La faible estime de soi, qui est une auto-évaluation cognitive, conduit à l'auto-attribution de fautes et de défauts personnels pour expliquer pourquoi quelqu'un d'autre veut mettre fin à une relation. Par exemple, si un homme triche, la femme suppose souvent que c'est parce qu'elle n'est pas assez désirable, plutôt que parce que sa motivation vient de sa peur de l'intimité. Apprendre à s'aimer peut aider à guérir la honte et à améliorer l'estime de soi.

Les relations sont la réponse

Dans l'environnement familial dysfonctionnel et précaire dans lequel les codépendants grandissent, ils développent des stratégies et des défenses afin de se sentir en sécurité et aimés. Certains recherchent le pouvoir, certains se retirent et d'autres essaient de gagner l'amour de leurs parents en s'adaptant aux besoins de leurs parents. Les codépendants stéréotypés continuent d'essayer de faire fonctionner les relations – généralement plus difficilement que leur partenaire – afin de se sentir en sécurité et bien avec eux-mêmes. Une relation étroite devient la solution à leur vide intérieur et à leur insécurité.

Il n'est pas rare que les codépendants abandonnent leurs amis, leurs intérêts et leurs passe-temps - s'ils en avaient - une fois qu'ils sont en couple. Ils concentrent toute leur énergie sur la relation et leur proche, ce qui n'aide ni eux ni la relation. Certains couples passent leur temps à parler de leur relation au lieu de passer du temps ensemble. Une fois celle-ci terminée, ils ressentent le vide de leur vie sans partenaire. L'adage « Le bonheur commence à l'intérieur » est tout à fait approprié. Le rétablissement de la codépendance aide les gens à assumer la responsabilité de leur propre bonheur. Même si une relation peut ajouter à votre vie, elle ne vous rendra pas heureux à long terme, si vous ne pouvez pas le faire vous-même. Il est important d'avoir un réseau d'amis de soutien ou des réunions en 12 étapes ainsi que des activités qui vous procurent du plaisir, que vous soyez en couple ou non.

Faire le deuil du passé

Les codépendants ont du mal à lâcher prise parce qu'ils n'ont pas abandonné l'espoir de leur enfance d'avoir cet amour parfait de leurs parents. Ils s'attendent à être soignés, aimés et acceptés inconditionnellement par un partenaire de la manière qu'ils auraient souhaité que leurs parents puissent avoir. Aucun partenaire ne peut compenser ces pertes et ces déceptions. Les parents ne sont pas parfaits et même ceux qui ont les meilleures intentions déçoivent leurs enfants. Pour devenir un adulte indépendant, il faut notamment comprendre et accepter ce fait, non seulement intellectuellement, mais aussi émotionnellement, et cela implique généralement de la tristesse et parfois de la colère.

Le dernier espoir

Perdre quelqu'un peut être dévastateur, car les codépendants accordent une telle importance à une relation pour les rendre heureux. La peur est l'excroissance naturelle de la honte. Lorsque vous avez honte, vous craignez de ne pas être accepté et aimé. Vous craignez la critique et le rejet. Les codépendants craignent d'être seuls et abandonnés parce qu'ils se croient indignes d'amour. Ils pourraient s'accrocher à une relation abusive dans laquelle ils sont abandonnés émotionnellement tout le temps. Ce ne sont pas des peurs rationnelles. Construire une vie que vous aimez vous prépare à la fois à vivre célibataire et à vivre une relation plus saine où vous dépendez moins de l'autre personne pour vous rendre heureux.

Traumatisme passé

C'est un axiome psychologique que chaque perte récapitule les pertes antérieures. Vous avez peut-être eu d'autres pertes en tant qu'adulte qui aggravent le deuil de la présente. Pourtant, souvent, ce sont les pertes d'abandon de l'enfance qui sont déclenchées. La proximité avec un parent était soit heureuse, soit vous ne l'avez peut-être jamais eue, ou ne l'avez pas toujours eue. L'intimité d'une relation étroite vous rappelle l'intimité que vous aviez ou rêviez autrefois avec votre mère ou votre père. De toute façon, c'est une perte. Les codépendants peuvent avoir été négligés, blâmés, maltraités, trahis ou rejetés dans l'enfance, et ces traumatismes sont réactivés par les événements actuels. Parfois, ils provoquent inconsciemment des situations qui rappellent leur passé afin qu'il puisse être guéri. Ils peuvent également percevoir à tort le rejet, car ils s'attendent à être traités comme ils l'étaient auparavant.

Le deuil fait partie du lâcher prise, mais il est important de maintenir des amitiés et des activités d'affirmation de la vie dans le processus. Le blâme, la honte et la culpabilité ne sont pas utiles, mais surmonter les traumatismes du passé peut vous aider à trier vos sentiments et à savoir ce que vous ressentez à propos de la fin de la relation actuelle. La personne vous manque, ce qu'elle représente ou simplement être en couple ?

Lâcher prise et guérir impliquent l'acceptation de vous-même et de votre partenaire en tant qu'individus séparés. Habituellement, les relations se terminent parce que les partenaires ont des problèmes individuels d'estime de soi et de honte, ne correspondent pas ou ont des besoins qu'ils sont incapables de communiquer ou de combler. La honte pousse souvent les gens à se retirer ou à repousser l'autre personne. La guérison des traumatismes et des pertes et le renforcement de l'estime de soi aident les individus à avancer dans leur vie et à prendre davantage leurs responsabilités.

Inscrivez-vous pour obtenir un exemplaire gratuit de « 14 conseils pour lâcher prise », sur mon site Web, et obtenez mon ebook, 10 étapes pour l'estime de soi. Cherchez mon prochain livre, Vaincre la honte et la codépendance.


La codépendance est un modèle relationnel dysfonctionnel. Ce n'est pas un diagnostic. La vraie codépendance signifie qu'il y a une dépendance des deux côtés de la relation.

Les personnes qui s'identifient comme codépendantes jouent généralement le rôle de « sauveteur » dans une relation avec une personne handicapée ou malade d'une manière ou d'une autre. Vous essayez constamment d'aider, de changer, de réparer ou de sauver. Vous tirez l'estime de soi et le but en aidant. Vous vous attachez donc à des personnes qui ont des problèmes de toutes sortes et dont il faut s'occuper. Peut-être avez-vous remarqué une tendance à fréquenter ou à vous lier d'amitié avec des personnes dont il faut s'occuper. Cependant, votre concentration sur l'aide crée une relation déséquilibrée laissant vos besoins non satisfaits.

Les besoins non satisfaits et les pensées et sentiments non exprimés sont le terreau des ressentiments et de la colère. Et les codépendants, comme tout le monde, finissent par avoir un point de rupture. Vos ressentiments s'accumuleront jusqu'à ce que vous déchaîniez votre colère directement ou de manière passive-agressive.


Pourquoi les narcissiques deviennent alcooliques ou toxicomanes

En tant que briseurs de règles et chercheurs d'attention, les narcissiques croient fermement qu'ils sont plus spéciaux que les autres. Ils ont un besoin émotionnel de recevoir un grand respect, même s'ils ignorent les lois ou les règles qui sont censées s'appliquer à eux.

Les narcissiques sont plus susceptibles de participer à des comportements antisociaux sans se soucier de la santé, de la sécurité ou de tout autre facteur. Ils peuvent se sentir à l'aise d'intimider d'autres personnes ou de forcer leur entourage à assumer la responsabilité de leur propre comportement négatif.

Parce qu'ils en viennent à croire qu'ils ont toujours le contrôle et que leur comportement est largement à l'abri des conséquences, les narcissiques sont plus susceptibles de consommer de la drogue ou de l'alcool sans craindre de devenir dépendants ou de subir des effets néfastes sur leur santé. Cet excès de confiance peut conduire à des résultats dévastateurs, pour eux-mêmes ainsi que pour ceux qui les entourent.


Il est vrai que l'amour est désintéressé. Lorsque nous avons des enfants, leurs besoins doivent passer avant les nôtres. Nous n'allons pas laisser notre bébé pleurer pendant des heures de faim au milieu de la nuit parce que nous avons envie de dormir. Nous conduirons nos enfants aux activités lorsque nous serons fatigués ou que nous préférerions faire autre chose. Agir de manière responsable en tant que parent fait partie de ce que signifie aimer nos enfants.

Cependant, lorsque nous accordons toujours la priorité à l'autre dans nos relations d'adultes, au détriment de notre propre santé ou bien-être, nous pouvons être codépendants.

À propos de la codépendance

La codépendance est un comportement appris. Nous regardons les actions de nos parents quand nous sommes enfants. Si notre mère ou notre père avait un problème avec les limites, était toujours le martyr, ne pouvait jamais dire « non » aux gens et avait des moyens de communication malsains, nous avons probablement appris ces comportements et les avons introduits dans nos relations intimes.

Les enfants qui grandissent avec des parents émotionnellement indisponibles risquent de devenir codépendants. En tant qu'adultes, ils se retrouvent souvent dans des relations où leur partenaire est émotionnellement indisponible, mais ils restent dans l'espoir de pouvoir changer la personne. Quoi qu'il arrive, ils ne cesseront d'espérer qu'un jour les choses iront bien.

L'espoir subconscient est que l'autre personne verra tout l'amour que nous lui donnons et sera inspirée à changer. Nous croyons que si nous nous accrochons simplement et donnons notre amour, notre compréhension et notre soutien, nous obtiendrons enfin l'amour que nous désirons. Cette pensée est destructrice. C'est particulièrement dangereux si notre partenaire a tendance à avoir un comportement abusif physiquement ou émotionnellement.

Le pire, c'est quand nous ne réalisons pas ce qui se passe et continuons à vivre dans un partenariat sans amour parce que nous n'avons jamais appris à quoi ressemble un bon partenariat. Les personnes codépendantes ne croient pas qu'elles sont dignes d'amour, alors elles se contentent de moins. Souvent, ils subissent des abus mentaux, émotionnels, physiques et même sexuels de la part de leur partenaire.

Les personnes codépendantes recherchent souvent des choses en dehors d'elles-mêmes pour se sentir mieux. Ils forment des relations qui ne sont pas saines, cherchant à « réparer » l'autre personne. Une personne ayant des tendances codépendantes peut se retrouver dans une relation intime avec une personne qui a des problèmes de dépendance qui la rendent émotionnellement indisponible.

Comment savoir si vous êtes codépendant

Si vous êtes dans une relation que vous pensez être codépendante, la première étape vers l'indépendance est d'arrêter de regarder l'autre et de vous regarder vous-même.

Si vous êtes d'accord avec les affirmations suivantes, vous pouvez être codépendant.

  • Vous avez tendance à aimer les gens que vous pouvez plaindre et sauver.
  • Vous vous sentez responsable des actions des autres.
  • Vous faites plus que votre part dans la relation pour maintenir la paix.
  • Vous avez peur d'être abandonné ou seul.
  • Vous vous sentez responsable du bonheur de votre partenaire.
  • Vous avez besoin de l'approbation des autres pour gagner en estime de vous-même.
  • Vous avez du mal à vous adapter au changement.
  • Vous avez du mal à prendre des décisions et doutez souvent de vous-même.
  • Vous hésitez à faire confiance aux autres.
  • Vos humeurs sont contrôlées par les pensées et les sentiments de ceux qui vous entourent.

La relation entre la codépendance et la dépendance

L'un des nombreux problèmes avec une relation de codépendance est que vous pouvez par inadvertance activer la dépendance d'un partenaire. Dans votre tentative de montrer votre amour en « aidant votre partenaire », vous pouvez le décourager de rechercher le traitement nécessaire pour devenir sobre.

  • Vous justifiez que votre mari boit en disant qu'il a eu une journée stressante ou qu'il a besoin de se détendre.
  • Vous trouvez des excuses lorsque votre petite amie ne peut pas venir à des événements sociaux parce qu'elle est sous l'influence de l'héroïne.
  • Vous laissez votre petit ami emprunter vos opioïdes sur ordonnance chaque fois qu'il se plaint d'un léger inconfort, même si vous vous inquiétez de sa dépendance croissante à l'égard du médicament.
  • Vous assumez tranquillement des responsabilités supplémentaires à la maison ou dans la parentalité de vos enfants parce que votre partenaire est toujours sous influence.
  • Vous vous retrouvez fréquemment à vous excuser auprès des autres ou à faire des faveurs pour réparer les relations endommagées par l'abus de drogue ou d'alcool de votre partenaire.
  • Vous risquez votre propre avenir financier en prêtant de l'argent à votre partenaire pour couvrir les dettes contractées en raison de la toxicomanie.

La dépendance altère le jugement et les capacités de pensée critique. Il est donc très difficile pour une personne ayant un trouble de toxicomanie de voir qu'elle a besoin d'aide. Lorsque vous faites tout votre possible pour empêcher votre partenaire de subir les conséquences de la toxicomanie, vous réduisez la probabilité qu'il reconnaisse l'existence d'un problème.

Aimer quelqu'un qui souffre d'un trouble lié à l'utilisation de substances peut également entraîner une spirale incontrôlable de vos tendances à la codépendance. Lorsque votre partenaire se comporte de manière erratique en raison de l'abus de drogues ou d'alcool, il est facile de recourir à un comportement codépendant dans votre combat pour maintenir un sentiment de contrôle sur un environnement chaotique. Cela crée un cercle vicieux qui vous piège tous les deux dans une relation dysfonctionnelle et malsaine.

Guérir de la codépendance

La bonne nouvelle est que la codépendance est un comportement appris, ce qui signifie qu'il peut être désappris. Si vous aimez votre partenaire et que vous souhaitez maintenir la relation, vous devez avant tout vous guérir.

Voici quelques étapes saines pour guérir votre relation de la codépendance :

  • Commencez à être honnête avec vous-même et votre partenaire. Faire des choses que nous ne voulons pas faire gaspille non seulement notre temps et notre énergie, mais cela suscite également des ressentiments. Dire des choses que nous ne pensons pas ne fait que nous blesser, car nous vivons alors un mensonge. Soyez honnête dans votre communication et dans l'expression de vos besoins et désirs.
  • Arrêtez les pensées négatives. Surprenez-vous lorsque vous commencez à penser négativement. Si vous commencez à penser que vous méritez d'être mal traité, rattrapez-vous et changez d'avis. Soyez positif et ayez des attentes plus élevées.
  • Ne prenez pas les choses personnellement. Il faut beaucoup de travail pour qu'une personne codépendante ne prenne pas les choses personnellement, surtout dans une relation intime. Accepter l'autre tel qu'il est sans essayer de le réparer ou de le changer est la première étape.
  • Prendre des pauses. Il n'y a rien de mal à faire une pause avec votre partenaire. Il est sain d'avoir des amitiés en dehors de votre partenariat. Sortir avec des amis nous ramène à notre centre, nous rappelle qui nous sommes vraiment.
  • Envisagez de conseiller. Entrez en consultation avec votre partenaire. Un conseiller sert de tiers impartial. Ils peuvent signaler des tendances et des actions codépendantes entre vous deux dont vous n'êtes peut-être pas conscient. La rétroaction peut fournir un point de départ et une direction. Le changement ne peut pas se produire si nous ne changeons pas.
  • Comptez sur le soutien des pairs.Co-Dependents Anonymous est un groupe en 12 étapes similaire aux Alcooliques Anonymes qui aide les personnes qui veulent se libérer de leurs comportements codépendants.
  • Établir des limites. Ceux qui luttent contre la codépendance ont souvent des problèmes avec les limites. Nous ne savons pas où commencent nos besoins ni où finissent les autres. Nous nous épanouissons souvent dans la culpabilité et nous nous sentons mal lorsque nous ne donnons pas la priorité à l'autre.

Prendre soin de soi n'est pas égoïste

Alors que vous travaillez à briser le cycle de la codépendance, il peut sembler que vous êtes encouragé à vous comporter d'une manière égoïste et injuste envers votre partenaire. Cela ne pourrait pas être plus éloigné de la vérité.

Dans une relation saine, les deux personnes ont une identité pleinement formée en dehors de leur temps passé ensemble. Ils apportent chacun des attributs uniques à la table, créant un partenariat qui leur permet à tous les deux de grandir et de prospérer.

Voir un être cher lutter contre la toxicomanie ou l'alcoolisme est déchirant, mais vous ne serez en aucun cas en mesure de soutenir le traitement de la toxicomanie de votre partenaire à moins que vous ne preniez le temps de répondre à vos propres besoins en matière de santé mentale.

Chez Willingway, nous proposons un traitement personnalisé et fondé sur des données probantes aux hommes et aux femmes aux prises avec des troubles liés à l'utilisation de substances. Cela comprend des services de traitement étendus pour réduire le risque de rechute ainsi qu'un traitement pour les familles afin de traiter la codépendance et d'autres problèmes qui peuvent interférer avec le processus de rétablissement.

Quiz et tests de codépendance

La simple présence des signes ci-dessus ne signifie pas que quelqu'un est codépendant, mais un nombre élevé de ces signes peut indiquer des tendances codépendantes.

Une façon de le faire est d'utiliser des tests de codépendance, comme ceux-ci :

Friel Co-Dependency Assessment Inventory de Mental Health America du nord du Kentucky et du sud-ouest de l'Ohio (1985)

Ce test se compose de 60 questions vrai ou faux. Un score inférieur à 20 est peu préoccupant, un score compris entre 21 et 30 devrait être un besoin modéré de préoccupation, un score compris entre 31 et 45 est modéré vers un besoin grave de préoccupation et un score supérieur à 46 indique un besoin grave de préoccupation .

Test de codépendance de Hamrah

Ce test se compose de 26 questions simples par oui ou par non qui peuvent amener une personne à commencer à penser à la codépendance dans ses propres relations. Répondre oui à cinq questions ou plus indique que la personne testée peut être codépendante.

Ce n'est pas un diagnostic professionnel, mais c'est un bon moyen de commencer à évaluer les comportements codépendants dans sa propre vie.

Êtes-vous dans une relation de codépendance ?

Cet article de WebMD est une sorte de quiz ouvert pour savoir si l'on est ou non dans une relation de codépendance et des suggestions sur ce qu'il faut faire ensuite. Avec la contribution de psychologues, il offre quelques signes de relations codépendantes pour amener le lecteur à se demander si leur relation est codépendante ou non.

Caractéristiques des personnes codépendantes

Une liste de contrôle de Melody Beattie composée de plus de 200 éléments a été adaptée en une version plus courte, appelée Beattie Codependency Checklist, qui a été utilisée dans des recherches évaluées par des pairs sur la codépendance (Wells et al., 1999).

Il n'y a pas d'échelle à la fin qui détermine le niveau de codépendance du preneur, car elle est plutôt destinée à contextualiser un vaste ensemble de comportements et de pensées dans un cadre de codépendance.


Contenu

Les symptômes de la codépendance sont un comportement contrôlant, la méfiance, le perfectionnisme, l'évitement des sentiments, des problèmes d'intimité, une prise en charge excessive, une hypervigilance ou une maladie physique liée au stress. La codépendance s'accompagne souvent d'une dépression clinique, car la personne codépendante succombe à des sentiments de frustration ou de tristesse face à son incapacité à améliorer la situation.

La codépendance peut également être un ensemble de comportements inadaptés et compulsifs appris par les membres de la famille afin de survivre dans une famille qui connaît une grande douleur émotionnelle et un stress causé, par exemple, par l'alcoolisme ou une autre dépendance d'un membre de la famille, des abus sexuels ou autres au sein de la la famille, la maladie chronique d'un membre de la famille ou des forces extérieures à la famille, comme la pauvreté.

Les défenseurs de la codépendance affirment qu'un codépendant peut avoir honte ou essayer de changer ses pensées et ses sentiments privés s'ils entrent en conflit avec ceux d'une autre personne. Un exemple serait une femme qui s'excuse pour la consommation excessive d'alcool de son mari et peut-être s'ingère-t-elle pour lui en l'appelant malade lorsqu'il a la gueule de bois. De tels comportements, qui peuvent très bien atténuer les conflits et apaiser les tensions au sein de la famille à court terme, sont contre-productifs à long terme, puisque, dans ce cas, la femme soutient réellement (« permet ») le comportement de consommation d'alcool du mari. Ainsi, parfois, le codépendant est appelé un « activateur ». Il convient également de noter que puisque la femme dans ce cas est dépendante du comportement alcoolique du mari, elle peut en fait se sentir perturbée, désorientée ou menacée si elle voit clairement qu'il sort de sa dépendance la menace pour sa position de confidente et nécessaire un être cher pourrait la conduire inconsciemment à résister aux démarches du mari vers la guérison. De même, un parent codépendant peut résister aux démarches d'un enfant vers l'indépendance, que ce soit tôt ou tard dans la vie.

Les personnes codépendantes ont plus tendance à nouer des relations avec des personnes émotionnellement indisponibles ou dans le besoin. Le codépendant essaie de contrôler une relation sans identifier et répondre directement à ses propres besoins et désirs. Cela signifie invariablement que les codépendants se préparent à un insatisfaction continu. Les codépendants ont toujours l'impression qu'ils agissent dans le meilleur intérêt d'une autre personne, ce qui leur rend difficile de voir la nature contrôlante de leur propre comportement.


Le point de vue d'un conseiller chrétien sur la codépendance

Mark est un gars doux et attentionné et est très apprécié de tous ses amis. Il est également considéré comme réfléchi et un bon auditeur. Mark prend soin de tout le monde et fait tout ce que les gens lui demandent de faire. Hier, il a conduit son ami à l'aéroport, a aidé son oncle à aménager son jardin, puis est rentré à la maison pour aider sa petite amie à faire ses devoirs. Mark a du mal à dire non à qui que ce soit.

En regardant de plus près la vie de Mark, vous verrez qu'il est malheureux, solitaire et lutte contre le sentiment d'inutilité. Au fond, Mark aide les gens pour qu'ils l'aiment. Il se sent important quand on a besoin de lui et sans qu'on en ait besoin, il se sent inutile. Il se retrouve à dire oui à des choses qu'il ne veut pas faire, mais déteste être seul et est toujours en couple. Il se sent blessé par les critiques et les mots durs de sa petite amie actuelle à son égard. Nancy est toujours en train de lui crier dessus et de le rabaisser. Prendre des décisions est très stressant pour Mark et il remet en question son propre jugement, mais Nancy semble prendre les décisions de Mark pour lui très facilement. Mark travaille dur pour faire plaisir à sa petite amie et il est donc toujours agréable. Il lui achète des fleurs, écrit ses mots d'amour et l'appelle tous les jours. Mark semble être celui qui initie les rendez-vous, mais Nancy semble distraite et distante. Quand ils se battent, elle blâme Mark pour leurs problèmes et il accepte rapidement le blâme. Mais Mark ne partage pas ses sentiments blessés parce qu'il a peur de blesser Nancy ou, pire encore, de la perdre. Il se sent piégé dans cette relation de contrôle, mais se sent impuissant à changer sa situation et il reste donc avec elle.

Codépendance dans les relations

Dans cette série en deux parties, je vais examiner ce qu'est la codépendance et certaines des caractéristiques de la personne codépendante. Nous désirons tous la plénitude, mais nous pouvons la rechercher de manière malsaine. L'une des tâches du conseil chrétien est de nous aider à identifier les relations qui ne fonctionnent pas bien afin que nous puissions prendre des mesures pour les changer et devenir les personnes que nous sommes censés être.

À la recherche de la plénitude

Lorsque nous pensons au mot « codépendant », de nombreuses associations nous viennent à l'esprit, comme le conjoint d'un alcoolique ou d'un toxicomane. La codépendance est également appelée « dépendance amoureuse ou relationnelle », mais ce terme peut s'étendre au-delà de ces domaines. Selon Barry et Janae Weinhold, une relation de codépendance implique deux « demi-personnes essayant de créer une personne entière » (2008, p. xii). Les deux personnes sont incapables d'agir indépendamment l'une de l'autre. Fondamentalement, la codépendance fait référence à un attachement malsain à une autre personne afin de se sentir entier. Johnson définit la codépendance comme « quand quelqu'un devient si préoccupé par quelqu'un d'autre qu'il se néglige" (2004, p. 387). En d'autres termes, les codépendants recherchent quelque chose en dehors d'eux-mêmes afin de se sentir heureux et épanouis. Ils ont souvent des antécédents de parents abusifs ou négligents, d'alcoolisme dans leur famille d'origine, de relations parentales dysfonctionnelles ou d'un partenaire destructeur. Certains spéculent que la codépendance découle du développement précoce et Weinhold et Weinhold pensent qu'elle est causée par un « traumatisme du développement précoce au cours des six premiers mois de la vie, qui interfère avec les liens sécurisés » (2008, p. xi).

Dépendance relationnelle

La codépendance est souvent appelée « dépendance relationnelle », ce qui signifie que les codépendants utilisent les relations de la même manière qu'un toxicomane peut consommer de l'alcool ou des drogues. Les relations les font se sentir bien dans leur peau et atténuent la douleur de la solitude. Les codépendants pensent qu'ils sont incapables de fonctionner indépendamment de leur partenaire (Weinhold & Weinhold, 2008) et l'idée de survivre sans eux semble impensable.

Relations obsessionnelles

Les codépendants ont un cadre de référence externe (Weinhold & Weinhold, 2008). Cela signifie que la plupart de leur énergie et de leur attention sont concentrées sur leur partenaire. Les codépendants passent une grande partie de leur temps à être obsédés et à s'inquiéter de leur relation. Ils se posent constamment des questions telles que : « Est-ce qu'ils m'aiment ? Vont-ils me quitter ? A qui parlent-ils aujourd'hui ? Où vont-ils?” Ce manque de sécurité dans la relation fait des ravages sur leur état émotionnel, créant de la peur, de l'anxiété et de la dépression.

Conseil chrétien pour la codépendance

Si vous lisez cet article et que vous vous reconnaissez dans ce qui est décrit, ne désespérez pas. Le conseil chrétien peut vous aider à mieux vous comprendre et vous permettre d'aborder les schémas malsains dans vos relations avec les autres. En acquérant une appréciation renouvelée du don de votre propre vie, vous serez dans une meilleure position pour établir des relations positives avec les autres. Si vous souhaitez explorer la possibilité d'un conseil chrétien, je serais heureux d'en discuter avec vous.

Les références
Johnson, S. (2004). Guide du thérapeute sur les interventions cliniques. San Diego : Presse académique.
Weinhold, B. & Weinhold, J. (2008). Se libérer du piège de la co-dépendance. Novato : Stillpoint Édition.

Photos
Images de freedigitalphotos.net. « Main féminine menottée » par sattva « L'amour est la drogue » par nuchylee

AVIS DE NON-RESPONSABILITÉ : CET ARTICLE NE FOURNIT PAS DE CONSEILS MÉDICAUX

Les informations, y compris, mais sans s'y limiter, les textes, graphiques, images et autres éléments contenus dans cet article sont uniquement à titre informatif. Aucun élément de ce site n'est destiné à se substituer à un avis médical professionnel, à un diagnostic ou à un traitement. Veuillez contacter l'un de nos conseillers pour plus d'informations.


Comment notre partenaire contrôle notre cerveau

La synchronisation cérébrale permet à l'animal dominant de diriger et aux animaux subordonnés de lire leurs signaux et de les suivre. Qu'est-ce que cela signifie pour nos relations? La nouvelle recherche suggère que dans les relations inégales, le cerveau du partenaire dominant entraînera celui du partenaire subordonné, dont le cerveau se synchronisera avec lui. Ce modèle devient plus établi plus le couple interagit. Certaines personnes, y compris les codépendants, s'affirment et semblent se comporter de manière indépendante avant ou en dehors de la relation. Mais une fois attachés à un maître, ils s'accommodent de plus en plus du partenaire dominant. Il existe de nombreuses variables à l'œuvre, mais on peut supposer que la synchronisation cérébrale en est une qui rend plus difficile pour la personne subordonnée dans la relation de penser et d'agir de manière autonome et de remettre en question le déséquilibre des pouvoirs.

Les codépendants et les accommodants se concentrent sur les autres plus que sur eux-mêmes. Ils admettent se perdre dans les relations. Ils surveillent et s'adaptent aux besoins, aux désirs et aux sentiments des autres. Si vous leur demandez ce qu'ils pensent, il s'agit généralement de quelqu'un d'autre. Je suppose que leurs «autres neurones» s'allument plus régulièrement que les «auto-neurones». Leurs personnalités les incitent à le faire. En revanche, les cerveaux des maîtres et des narcissiques éclairent probablement plus les « auto-neurones » que les « autres neurones ».


Gérer les parents codépendants : comment les aider et comment guérir

Lorsque nous pensons à la codépendance dans les relations, nous associons souvent le terme codépendance à une relation amoureuse abusive. En réalité, l'une des formes les plus courantes de codépendance se présente sous la forme de parents codépendants. Souvent sans le savoir, le fils ou la fille dans la situation peut permettre le comportement malsain de son parent. Cela peut avoir un impact considérable sur l'enfant et peut avoir des effets négatifs durables. Pour aider le parent, les deux parties doivent comprendre ce qu'est la codépendance et comment en guérir.

Qu'est-ce que la codépendance ?

On entend souvent parler de codépendance dans le contexte de la toxicomanie. Le dictionnaire Merriam-Webster définit la codépendance comme "un état psychologique ou une relation dans laquelle une personne est contrôlée ou manipulée par une autre personne atteinte d'un état pathologique (comme une dépendance à l'alcool ou à l'héroïne)". S'il est encore courant d'associer codépendance et addiction, on comprend aujourd'hui que la toxicomanie n'est pas toujours un facteur chez les personnes codépendantes. Aujourd'hui, les médecins et les psychologues ont une meilleure compréhension de la codépendance et savent que les gens peuvent devenir dépendants d'une personne.

La codépendance est parfois appelée « dépendance relationnelle » parce que quelqu'un peut devenir tellement dépendant d'une autre personne au point de devenir dépendant. Cette dépendance peut même prendre forme dans une relation parent-enfant. Un parent peut devenir émotionnellement et mentalement dépendant de son enfant lorsqu'il fait face à une situation stressante. Un parent codépendant dépendra de son enfant pour sa source de bonheur, de stabilité mentale et d'estime de soi. Lorsque le parent perd le contrôle, il peut s'en prendre à ses enfants et peut parfois avoir de graves pannes. L'enfant dont on dépend peut subir un lourd tribut émotionnel, car le bonheur du parent codépendant est entre leurs mains.

Les effets de la codépendance

Les relations avec des personnes codépendantes peuvent souvent être émotionnellement abusives et destructrices. When a child has codependent parents, they can experience a lasting negative impact on their mental health, emotional intelligence, and future relationships. Unfortunately, studies or statistics about children who suffer after growing up with a codependent parent are lacking. However, experts do know the issue is becoming more and more prevalent each year.

Parents and guardians play a big role in helping a child develop emotionally and mentally. When a child has codependent parents, this shapes their future values and behavior. Children pick up on their parents' behaviors and mimic them. Codependency can be one of the many behaviors learned from a parent. Similar to other forms of addiction, codependency can involve family members, so it is important to be careful when raising a child who has the chance of developing it.

A study by the University College London shows that children with less controlling, but more loving parents were more likely to be happier and more satisfied in their adult years. We know that a person struggling with codependency feels as if they need to have control over their child or else they experience anxiety or worry. Parents will exert some level of control over their child, but codependent parents will take control of a whole different level. When a parent places extreme psychological control over a child, studies suggest this can decrease life satisfaction and hurt the mental wellbeing of a child. This is why it is so important to treat codependency issues once they are diagnosed.

Signs Of A Codependent Parent

Just like with any other addiction, codependency looks different for everyone. It is important to refrain from self-diagnosing and seek a diagnosis from a licensed counselor or a psychologist. Below are some of the signs that there is codependency in a parent-child relationship.

  • Unhealthy psychological control through guilt tripping or emotional abuse
  • Mood swings or anger issues if there is ever a lack of control
  • Overly emotional behavior during an argument
  • Difficulty having conversations without getting angry or enraged
  • Tends to have a victim mentality even if they were the wrong one
  • Making threats to convince the other to do what they want
  • Confusing pity with sympathy
  • Being passive aggressive when they do not get things their way
  • Using silent treatment in a bid to gain control and compliance

There could be many other ways codependency manifests itself in relationships. The only way to know if someone has codependency issues is to get diagnosed by a licensed professional.

Can A Parent-Child Relationship Go Back To Normal After Codependency?

With the right boundaries and care, a parent-child relationship can be healthy again after codependency. Normally, the corrective behavior has to begin with the parent, especially if the child is at a young age. There are some steps that have been identified by professionals for getting on the road to a healthy parent-child relationship.

Steps To Heal A Relationship

Relationships that have suffered from a form of addiction need to be treated with loving care. When trying to stop the negativity that codependency brings, it is important to be careful, respectful, and sensitive at all times. It may be difficult, but closely following these steps can potentially fix a damaged relationship.

  1. Seek the help of a professional who is experienced with codependency or addiction. Counseling sessions with a licensed therapist will likely lead to better results.
  2. Have open communication while staying calm and respectful to one another. Often, codependent parents struggle with lashing out or expressing anger towards their children when they share their feelings. This is a cycle that must break to achieve normalcy again.

Confused About Dealing With Codependent Parents (And How To Heal)?

Give the child more freedom and control over themselves. In some situations, years will go by with the child feeling as if they have no control over their decisions. As mentioned above, a child must have a sense of independence for them to have a greater chance of feeling satisfied with their life in the future.

Set boundaries with each other. Setting boundaries, expectations, and rules are a big part of having a healthy parent-child relationship. With codependent parents, it is very likely that boundaries have never been set. It is best to set boundaries, so there are clear rules in the relationship moving forward.

Be forgiving when boundaries are crossed, and when rules are broken. Recovering from codependent parent-child relationship is a long journey for both parties, and it will be tough. Forgiveness should be freely given when one party is genuinely sorry for their behavior. The child should remember their parent is dealing with a diagnosed condition that causes their behavior. It should be noted that codependent parents can use manipulation to control, and purposefully crossing boundaries is not okay.

How To Heal After Growing Up With Codependent Parents

Growing up with codependent parents is undeniably hard. The negative and controlling behavior is shown to have a lasting impact on the child who is dependent on them. Once the child reaches adulthood, it can be challenging to have healthy friendships and romantic relationships. They can also exert the learned behavior in their future family as well. But healing is possible for both children and adults who have dealt with a codependent parent.

To avoid suffering from codependency in the future, doctors recommend people in this situation seek help from a licensed counselor. This can help break the generational effect codependency has. If the "child" is now an adult, they should consider going to relationship counseling with their partner. We learn how to treat others from our parents, and growing up with codependent parents is not an ideal environment to learn in. Even if the child is not in a relationship or their romantic relationship is healthy, counseling can equip people with healthy relationship skills they had not learned before.

No Longer Enabling

In an ideal world, the relationship will be fixed and can be healthy again. This would be great and would help to diminish the harmful effects of codependency. In reality, this does not always happen. Just like with other forms of addiction, the person struggling may not desire to recover or make little progress. In this case, it is the child's job to stop enabling the behavior.

No longer enabling the harmful behavior can be different for each relationship. One of the easiest ways is to repeatedly say, "You are breaking my boundaries, and I will not be controlled." This takes the parent out of their position of power and can help them realize what they are doing. Often, the enabler feels in control if they can spark emotions in their child. Trying to not react to the parent's hurtful actions and words is also a great step to no longer enable.

Dealing With Codependent Parents

Getting a codependent parent help is a selfless and courageous step for any child to make, no matter what age they are. Being depended on for someone else's happiness is too much responsibility that no person could be prepared for. The best way to help is to get the codependent parent the help they need by a licensed therapist so they can stop their behavior. It is also highly recommended the child in the situation seeks counseling to help them feel confident in having healthy relationships in the future.

Frequently Asked Questions (FAQs)

What is a codependent parent?

A codependent parent can be described as someone who shares an obsessive and irrational attachment to their child. In a codependent child parent relationship, the codependent parent, whether that be a codependent mother or father, tends to be needy and exploitative towards their adult child or adult children, and would always seek to control every aspect of their child's life at all times and a codependent parent never listens. A codependent parent-child relationship may not necessarily be physically abusive or violent, but it is often mentally and emotionally exhausting.

A codependent parent believes their actions are in the best interest of their child, even when these actions may have a detrimental effect on the well-being of their child. A codependent parent as a hard time understanding that their adult children may not always need them, and has no problem guilt tripping their child or being passive aggressive to have their way. Guilt tripping is a manipulative tactic common with codependent parents, and it used to maintain the power dynamics of the relationship.

What causes a codependent parent?

A number of factors contributes to this type of behavior. A codependent parent-child relationship may involve a parent with a history of alcohol or drug addiction, which allows them to prioritize their own needs over their adult child. A codependent parent could also have experienced a traumatic childhood where they were made to compromise their own interests to please their narcissistic parents. Or probably the parents divorced and this caused codependency and eventually dependent parents.

In the event of the loss of a partner, the surviving parent could also form a codependent relationship with their child as a way to deal with their grief and anxiety issues. The codependent parent may also give the child guilt trips that will make the child think they are a burden to the parent, which could lead to feelings of depression and low self-esteem.

Parents dealing with health challenges may also choose to maintain a codependent relationship with their adult child or adult children, especially if their family members and friends have alienated them. A codependent parent may also experience mood swings in response to their child's actions.

Do I have a codependent parent?

Wondering if you're part of the children of codependent parents? Your parent constantly guilt trips you or makes passive aggressive comments in a bid to coerce you into doing something you don't want to, then this may be indicative of a codependent relationship as these are symptoms of codependency. A codependent parent may also prevent their child from having a best friend, with the intention of becoming their child's only best friend which can almost feel like a reversal of the parent role and the child role. If your parent consistently makes you feel guilty for wanting to spend time with your friends, then you may need to consider their motive.

A codependent parent would often experience mood swings during an argument and projects a feeling of extreme dependency that makes them seem vulnerable and helpless without their adult child or adult children even when this is not the case. When a codependent parent realizes that guilt-tripping their adult child into doing something no longer works, they may threaten to harm themselves.

If you have ever been forced at a young age to make a decision due to pressure from your parent, maybe when they made you drop out of high school because they didn't want you to be away from them, or when they sabotaged your relationship with other family members because they claim to be afraid of losing you, these are some of the attributes of a narcissistic parent and may be considered as warning signs of codependent behavior.

What are the signs of a codependent person?

A codependent person has a victim mentality, which makes them feel entitled to the attention and compliance of others. This often manifests through guilt-tripping behavior and insincere mood swings that may involve the use of passive aggressive behavior. Rather than having an honest conversation to resolve conflict, a codependent person may choose to employ manipulative tactics like the silent treatment as a way of guilt tripping their adult children to feel sympathetic towards them.

A codependent person never takes responsibility for their actions, and believes they are always right regardless of the situation. In some instances, the passive person in a codependent relationship may leave choices like which high school to attend or if they should take up a part-time job for the dominant person to decide on their behalf.

A codependent person may suffer from a mental disorder like borderline personality disorder and dependency personality disorder, but not all codependent persons exhibit symptoms of these orders. However, if the codependent person is struggling with an addiction problem, it is important that they seek help.

What does a codependent parent look like?

A codependent parent may often describe themselves as their child's best friend, especially when they don't allow their child to have any other friends. A codependent parent will resort to using manipulative behavior like the silent treatment to ensure that child feels guilty enough to submit to their will.

For example, a codependent father may accuse his daughter of not visiting him, just to get her to promise she would visit more often. Once he has gained her promise, he may tell her not to bother because he doesn't want her to think he's guilt tripping her, which would make the daughter reassure him that her decision is based on her belief that it is the right thing to do.

What is the root of codependency?

In a codependent parent-child relationship, a narcissistic parent prioritizes their own needs ahead of their child. Codependency may also involve the relationship between an adult child and other family members, as well as a romantic relationship between two people. Children who grow up in dysfunctional families with narcissistic parents may also end up being codependent parents themselves.

Codependency may also be as a result of mental disorders like dependency personality disorder and borderline personality disorder, as well as other personality disorders that may have a negative effect on a parent's relationship with their child.

What does a codependent relationship look like?

A codependent relationship generally involves an individual who expects unconditional love and devotion from their romantic partner, child, or family members. Codependent relationships depend on a cycle of neediness, with one person needing the other, and the other person wanting to be needed. It can be hard to see when a relationship is codependent especially if you are a victim of narcissistic parenting.

In a codependent-parent child relationship, the parent may make their adult child feel guilty for not prioritizing the parent's needs, while the adult child may also feel guilty for not fulfilling the need of their narcissistic parent. A codependent parent-child relationship is one where the child bears the burden of responsibility and feels obligated to please their narcissistic parents.

What is a toxic mother son relationship?

Toxic parents often have no regard for the feelings and wellbeing of their children, which allows for abusive behavior. Toxic parents would usually use guilt tripping measures to adult children, but would never feel guilty for taking advantage of their adult children.

For example, in the situation that the child's father is absent, a toxic codependent mother would give a son guilt trips to make the child feel at fault that she went through the pain of raising him as a single parent. This creates a situation where the child feels indebted to the mother, spends considerable time being alone with her, and tries always to please his mother regardless of her demands.

Toxic mothers are often narcissistic parents, and may even alienate every other woman in their child's life they regard as a threat to their relationship with their son. To from their son's romantic partner, they could give him guilt trips by claiming he no longer loves or cares about them.

Is codependency a personality disorder?

Initially, codependency was used to describe someone who lives or is in a relationship with an addicted person. But over the years, codependency has taken on a broader meaning, with some experts suggesting it should be regarded as a personality disorder. However, while codependency overlaps with mental health issues like dependent personality disorder (DPD), borderline personality disorder (BPD), and histrionic personality disorder (HPD), it is not generally agreed to be a personality disorder on its own.


Connivence

Collusion usually takes place in a relational dynamic where there is abuse. The first act of abuse in these types of collusive relational dynamics is, more often than not, an abuse of power by one of the participants in a relationship.

All types of abuse, in our world today, and namely sexually abuse is on the increase. Yes, it's reported more frequently or more sexual abuse victims now get help and tell someone but that is not the only reason we hear so much more about it.

Collusion is often the result of an unhealthy and boundary-violating relationship that begins between a clergy member and someone in his congregation or a mental health professional who has any sexual contact and/or relationship with a client or former client.

These types of relationships are abusive from the very start. The person in a position of trust and authority who manipulates and/or seduces his or her victim is a predator. More often than not these predators have personality disorders - most common among them - Narcissistic Personality Disorder et Trouble de la personnalité limite. Particularly difficult to deal with are those who actually have both Borderline Personality Disorder and Narcissistic Personality Disorder. These two personality disorders when co-morbid in an individual more or less feed off of each other making everything worse for those trying to relate to them and those who are often being abused and victimized by them. These predators prey on those that they can use and manipulate to gratify their own wants and needs. Il est always about them - it is never about the victim.

Collusion can be defined as a secret activity undertaken by two or more people for the purpose of fraud. The fraud in the case of inter-personal relationships that are by their very nature an abuse of power and sexually abusive when those in trusted positions of authority break the rules and boundaries and ethical responsibility of their "roles". These relationships are often based upon toxic trauma bonds, are toxic and unhealthy from the get-go.

Often the victim of a narcissistic predator experiences this collusion - the result of enmeshing in a codependent way with an abuser - in a way that will re-play past trauma - trauma triggered in the present by the very nature of the abusive predator who was the person in the position of authority. It is important not to blame yourself if you are the victim of collusion. It is more important that you recognize what is happeneing if this resonates with you and that you talk to someone you can trust about this. Don't keep it a secret anymore. Tell someone. That's the first step to helping yourself out.

Those predators who seek to collude seek to abuse and use others often presenting what is actually a relationship of sorts whose foundation is intrigue, connivance, and complicity. The abuser knows way better. The victim is by the very nature of having been a member of the clergy's flock or a patient of a mental health professional, vulnerable.

Often those who fall prey to these narcissistic predators have been abused in their childhoods, often raised in dysfunctional families where codependence and enmeshment are rampant. It is in these types of toxic environments that children are taught not to value themselves and are not taught much, if anything about boundaries.

These abusive relationships often start out with the "professional" (in whatever field) who is in that trusted position with authority telling you how special you are (in many different and even round-about ways) - how you are just the person they were waiting for or had always hoped against hope of having in their lives and being loved or desired by. This is the beginning of the seductive set-up. They compliment the vulnerable right out of what little protection they may have been able to muster. Then, relatively quickly, what comes next is their grandiose and "authorative" manipulation wherein they lecture and brow-beat you about how important they are and how important their careers are - they leave you feeling so special because you think, wow, if his or her career is this important to him or her, and he or she would risk that for me - that must mean they really love me - It's a classic set-up. I know, I've been there - I've been victimzed this way. And after the career is held up as everything you are then manipulated and guilted into agreeing to be a part of this "relationship" and you are expected to keep the secret. Herein begins the collusion.

Collusion is so emotionally damaging, for anyone, but even moreso for those who were the victims of abuse, especially sexual abuse as children.

No matter what happens in the "relationship" or sexual encounters you are expected to keep silent about it and to not tell anyone. This alone will eat at your soul in a most damaging way. As you begin to encounter the reality of the abusive situation that you have ended up in the next worst thing that happens is in that silence your sense of shame and of having blame in your victimization can and will grow.

These narcissistic predators leave their victims with their values and ethics sabotaged, their self-esteem undermined or annihilated, and their emotions manipulated, minimized, trivialized, and often ignored. After all it is all about the narcissistic predator. It is all about abuse of power in that the narcissistic predator feels entitled to wield this power over you and turn your own trust for them against you - belittling you so as to keep you under his or her thumb. It is a lonely and excruciating painful and damaging place to be.

". codependence inclined students may exhibit tendencies toward self-defeating and covert patterns of narcissistic relating (e.g., rejection sensitivity, attachments to painful relationships, shame-proneness, caretaking to earn relationship). Additionally, this study raises the possibility that codependency might be as closely related to fears of intimacy and being hurt in relationship as it is related to a preoccupied concern over maintaining or controlling a security relationship. These results, together with the negative relationship between codependency and overt narcissism, lend preliminary support for Cermak's conceptualization of codependency as a complement to narcissism." (Source: Journal of College Student Psychotherapy Volume: 20 Issue: 4

Because codependency is often driven by traits that predicate your acceptance hinging upon your taking care of someone else, or needing someone else to take care of you, fixing that someone else, or seeking someone else to fix you, being there for them and trying to rescue them - or trying to coerce someone else into being there for you and hoping they can rescue you - what emerges are usually very needy and unsatiable needs on the part of one person or both in a relationship who are codependent. Trying to rescue someone else or trying to be rescued amounts to enabling behaviour in ways and to extremes that see people end up neglecting themselves. There is often collusion in this regard also. These toxic relationships, whether with an abusing "professional" who is really a narcissistic predator or with other personality-disordered people, or other codependents have this unwritten rule, if you will, to them.

This unwritten, unspoken, and often unconscious codependent creed goes something like this, "I will not give you what you really need, I can't. I am too busy trying to get what I need and deserve from you. I can give you a bit of this and that if you like but nothing that requires honest emotional investment because I am not emotionally available. I am really just empty. I am really all about smoke and mirrors. I love you so much though. I'd never hurt you. But then again, how would I know if I hurt you because I am substance addicted and oblivious to conscience or the feelings you have anyway you know? You, on the other hand, you are emotionally available and luckily for you I am here to demand and take endlessly from your compassion and empathic stores of emotion. You can chase me if you like but you won't catch me. What will happen is that the more you chase, the more I will get you and as I get you, you will get more caught up in trying to fix me then caring about yourself. I have you right where I want you."