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Discipliner les adolescents plus âgés

Discipliner les adolescents plus âgés

Des canettes de bière dans un placard, une marmite dans une boîte à gants, des mises à la terre ou des couvre-feux ignorés, un langage abusif… pas nécessairement tous de nouveaux défis à relever, mais de nombreux parents se sentent impuissants face à discipliner un fils plus grand qu'eux ou une fille qui l'achète propres vêtements et gaz. Cela devient encore plus difficile l'été précédant l'université lorsque l'adolescent invoque le mantra «Je serai bientôt seul» qui nie soi-disant votre autorité.

Bien que certains aspects de la discipline changent à mesure que votre enfant entre dans la tranche des 16 à 18 ans, il est important de réaliser que ces adolescents ont toujours besoin de la sécurité des limites imposées et qu'ils dépendent toujours de vous à bien des égards, malgré leur apparence d'adulte ou leur indépendance. Ce processus est facilité si vous avez réussi à maintenir un lien raisonnable avec votre adolescent. Plus vous êtes engagé dans sa vie, plus il est probable que certains de ces problèmes puissent être résolus avec des résultats positifs. Une clé pour résoudre les conflits ici, en fait, consiste à traiter l'adolescent davantage comme un adulte et à lui demander de réfléchir au problème et de trouver sa propre solution.

Une fille de 17 ans devait aller chercher son jeune frère au camp de jour. A deux reprises, elle était arrivée si tard que le camp avait appelé la mère au travail. Dieu merci pour les téléphones portables. La mère a pu retrouver sa fille qui prétendait (!) être en route mais avait à chaque fois une excuse pour être en retard. Cette mère, qui a des antécédents de conversations intimes avec sa fille sur de nombreux problèmes, a simplement déclaré qu'elle ne pouvait pas recevoir un autre appel du camp car cela mettait son fils en danger pour le renouvellement du prochain segment de deux semaines. Elle a exprimé le sentiment que sa fille n'était pas responsable ici et a estimé qu'elle devrait avoir des conséquences pour la création de cette mini-crise.

Bien que la fille ait toujours essayé de s'excuser, elle a progressivement reconnu qu'à tout le moins, elle ne laissait pas assez de temps au cas où quelque chose tournerait mal. La mère lui a dit qu'elle était assez âgée pour proposer une conséquence raisonnable pour avoir gâché ici plutôt que de simplement la discipliner. La fille a pu conclure qu'elle avait une dette envers son frère pour l'avoir fait attendre et être contrarié ainsi qu'à sa mère pour l'avoir contrariée et avoir dû passer plus de temps à gérer cela. La solution de la fille était d'accepter d'emmener son frère pour un samedi après-midi, beau temps mauvais temps (ce qui pourrait signifier manquer une journée à la plage), ce qui inclurait quelques activités de son choix. Cela donnerait aussi à sa mère un peu plus de temps libre.

Bien sûr, ce ne sera souvent pas si facile. La fille a peut-être été belliqueuse, disant que les confusions n'étaient pas de sa faute et refusant de trouver une solution avec la mère. En fait, elle pourrait dire qu'elle rend un grand service à sa mère en allant chercher son frère et c'est vraiment très gênant pour elle de le faire chaque jour. C'est là que certains parents sentent qu'ils ont peu d'options et reculent souvent avec juste une réprimande ou une mise à la terre qui n'est souvent pas appliquée.

Il est important de ne pas cesser d'être un parent autoritaire. Lorsque l'effort pour trouver une solution commune échoue, il faut alors que le parent crée une conséquence sur laquelle il a un certain contrôle. Dans ce cas, la mère prenait le train pour se rendre au travail pour permettre à sa fille d'avoir accès à la voiture. Cela a permis à la fille d'aller à son travail, de récupérer son frère et d'avoir toujours la possibilité de passer du temps avec des amis pendant la journée. Imaginons donc comment cette mère aurait pu gérer une fille peu coopérative.

En réponse au manque de responsabilité de sa fille, la mère a choisi de reprendre la voiture pendant une semaine et de prendre des dispositions alternatives temporaires pour que son fils vienne chercher. La fille a été choquée de perdre l'accès à la voiture. « Comment vais-je travailler ? Je vais perdre mon travail. La mère a déclaré qu'il appartenait à sa fille de résoudre ce problème, notant que l'utilisation de la voiture entraîne une attente plus élevée d'agir de manière responsable. Souvent, les parents ne font pas quelque chose comme ça parce qu'ils assument la responsabilité de s'assurer que leur enfant peut se rendre au travail. Une fois que vous faites cela, vous avez perdu trop de poids. Et ce n'est pas ainsi que fonctionne le monde réel.

Un garçon de 17 ans, dans un accès de colère, a percé un trou dans le mur de sa chambre. Les parents ont insisté pour qu'il paie les réparations et il a refusé. Il partait pour l'université à l'automne et mettait tout son argent de côté pour ses dépenses personnelles à l'école. Il se fichait qu'il y ait un trou dans "son mur", ignorant commodément le fait que c'était la maison de ses parents. Ils avaient mis de l'argent de côté pour payer ses livres. On lui a donc dit que l'argent des réparations viendrait de là et qu'il devrait soit acheter plus de livres d'occasion, soit utiliser ses économies pour combler la différence.

On a découvert à deux reprises qu'un autre fils de 17 ans avait des canettes de bière à l'arrière de sa voiture. Il a insisté sur le fait qu'il n'avait pas bu et que ses amis n'avaient pas bu dans la voiture, deux règles qui avaient été convenues avant qu'il n'achète la voiture avec son propre argent. Comme les parents ne croyaient pas à son explication, en particulier dans un contexte de sautes d'humeur accrues et de moins de responsabilité à l'égard de ses travaux scolaires, ils ont estimé qu'une réponse ferme était nécessaire. Pendant les deux semaines suivantes, ils voulaient que l'utilisation de la voiture se limite à aller à l'école et à l'arrière et qu'aucun ami ne puisse être dans la voiture. "Mais c'est ma voiture", a déclaré le fils, "et vous ne pouvez rien y faire."

Cependant, comme c'est souvent le cas, les parents payaient pour l'assurance. Ils étaient très fermes avec lui, disant qu'il suffirait d'un appel à leur agent et que la voiture devrait quitter la route. Le fils ne pensait pas qu'ils le feraient réellement – ​​il avait généralement réussi à intimider ses parents. Mais avec le soutien qu'ils recevaient d'un conseiller, ils l'ont convaincu qu'ils étaient sérieux et il a accepté les limites. Cela a également conduit à d'autres discussions sur les changements négatifs qu'ils avaient vus en lui ces derniers temps et a finalement conduit à son acceptation de voir un thérapeute.

Dans une action plus extrême, une mère célibataire dont le fils travaillait, possédait sa propre voiture et payait sa propre assurance, l'avait puni pour avoir détruit les biens de la maison et verbalement abusé envers elle. Mais le vendredi soir est arrivé et il a franchi la porte, disant qu'elle ne pouvait rien y faire. En utilisant une approche d'amour dure encouragée par son thérapeute, la mère a pu trouver un serrurier disposé à venir à la maison ce soir-là et à changer les serrures. Son fils a frappé aux portes puis est allé chez un ami pour la nuit lorsque sa mère a refusé de le laisser entrer et a menacé d'appeler la police s'il ne s'arrêtait pas. Il l'a évitée jusqu'à dimanche, puis est rentré à la maison et a demandé à lui parler. Ils ont discuté de la façon dont il devait accepter que s'il devait vivre dans la maison et faire partie de la famille, il devait alors vivre avec les règles de sa mère. S'il avait un reproche, il fallait le résoudre et non le jouer. Il s'est rendu compte qu'il aimait sa mère et voulait continuer à vivre avec elle, s'est excusé et a réussi à être plus raisonnable dans son comportement.

Voici quelques exemples de la façon dont les parents peuvent et doivent s'affirmer auprès d'adolescents plus âgés. Mais parfois, la relation avec son adolescent est si effilochée et volatile que les négociations échouent continuellement et que l'adolescent reste très provocant, peut-être en train de s'enfuir ou de devenir plus violent. Dans ces situations, les parents doivent chercher de l'aide extérieure auprès des thérapeutes familiaux et, parfois, des tribunaux. Si vous avez peur de votre adolescent, vous devez demander de l'aide.

Un fil conducteur à travers tout cela est que vos enfants continueront d'avoir besoin d'une parentalité active et impliquée jusque dans leur vie d'adulte. Cela ne s'arrête pas quelque part au milieu du lycée. Reconnaître cela vous donne un certain poids pour faire respecter les règles qui restent en place même lorsque vos enfants grandissent. Mais vous devez être prêt à ne pas être contraint d'assumer trop de responsabilités pour protéger votre enfant des conséquences possibles, même lorsque cela pourrait avoir un impact sur un travail, la participation à un sport ou les notes. Cela fait simplement partie du processus sans fin par lequel votre enfant apprend à être responsable de ses actes.


10 conseils parentaux pour élever des adolescents

Comment briser les barrières de l'adolescence ? Voici 10 conseils parentaux pour élever des adolescents.

Votre fils bavard répond maintenant à vos questions par un « oui » ou un « non » maussade. Votre charmante fille n'ira plus du tout au magasin avec vous. Ce doivent être des adolescents. Ne désespérez pas. Il est naturel et important que les enfants se séparent de leurs parents à cet âge. Cette séparation émotionnelle leur permet de devenir des adultes bien adaptés.

Pourtant, ces années doivent être parmi les plus difficiles pour tout parent. Pour aider avec des conseils parentaux, WebMD s'est tourné vers trois experts nationaux :

David Elkind, PhD, auteur de Tous grandis et aucun endroit où aller et professeur de développement de l'enfant à la Tufts University School of Medicine à Boston.

Amy Bobrow, PhD, psychologue clinicienne et professeur au Child Study Center de la New York University School of Medicine à Manhattan.

Nadine Kaslow, PhD, professeur de psychiatrie et de sciences du comportement à l'Université Emory.


Différences d'âge dans la solitude de la fin de l'adolescence à la plus vieillesse

Contrairement aux stéréotypes courants, la solitude ne se limite pas à la vieillesse mais peut survenir à n'importe quel stade de la vie. Dans cette étude, nous avons utilisé les données d'une grande étude allemande représentative au niveau national (N = 16 132) pour décrire et expliquer les différences d'âge dans la solitude de la fin de l'adolescence à la plus vieillesse. La répartition par âge de la solitude a suivi une trajectoire non linéaire complexe, avec des niveaux de solitude élevés chez les jeunes adultes et chez les plus âgés. L'augmentation de la solitude en fin de vie pourrait s'expliquer par des niveaux de revenu plus faibles, une prévalence plus élevée de limitations fonctionnelles et une proportion plus élevée de célibataires dans ce groupe d'âge. Conformément à une perspective normative d'âge, l'association du revenu, du statut relationnel, de la taille du ménage et du statut professionnel avec la solitude différait entre les différents groupes d'âge. En revanche, les indicateurs de la quantité de relations sociales (engagement social, nombre d'amis, fréquence des contacts) étaient universellement associés à la solitude quel que soit l'âge. Dans l'ensemble, ces résultats montrent que les sources de la solitude chez les personnes âgées sont bien comprises. Les recherches futures devraient se concentrer sur la compréhension des sources spécifiques de la solitude chez les adultes d'âge moyen. (Enregistrement de la base de données PsycINFO

(c) APA 2016, tous droits réservés).

Les figures

Répartition des données observées et ajustées…

Répartition de la solitude observée et ajustée de l'adolescence à la vieillesse. La confiance…

Répartition par âge de la solitude ajustée…

Distribution par âge des scores de solitude ajustés ajustés pour toutes les covariables (lignes pointillées) et…

Répartition par âge de la solitude ajustée…

Distribution par âge des scores de solitude ajustés ajustés pour toutes les covariables (lignes pointillées) et…

Niveaux de solitude moyens par âge…

Niveaux moyens de solitude par tranche d'âge et statut professionnel, ajustés pour tous les autres…

Niveaux de solitude moyens par âge…

Niveaux de solitude moyens par groupe d'âge et taille du ménage (HH), ajustés pour tous…

Niveaux de solitude moyens par âge…

Niveaux de solitude moyens par groupe d'âge et statut relationnel, ajustés pour tous les autres…


Discipliner les adolescents plus âgés - Psychologie

Et comment différenciez-vous ces termes ? De toute évidence, comme on peut le voir dans tous mes messages ici, j'insiste sur l'enseignement. Des mots comme "association" en font un cadeau mort.

Tout d'abord, cela ne répond pas à la question de manière objective. Comment savez-vous que l'enfant est délibérément désobéissant ? Je devrais penser que c'est là que les parents savent leur propres enfants, car ils peuvent mieux vous dire ce que pense leur enfant que vous. Peuvent-ils se tromper ? Sûr. Mais ils ont un avantage sur nous, c'est le point.

Deuxièmement, il semblerait cette est une punition plutôt qu'un enseignement (en gardant à l'esprit que nous ne nous sommes pas encore mis d'accord sur les définitions). Ce n'est pas loin des représailles ("Il m'a désobéi exprès ! Temps mort !") On pourrait peut-être supposer que leur capacité à désobéir délibérément et leur capacité à apprendre un comportement se rejoignent toujours, jamais l'une avant l'autre. Mais cela ne colle pas non plus, car même les robots peuvent apprendre l'association et réagir.

Bien sûr, vous devez attendre qu'ils le fassent. Mais cela ne signifie pas que vous devez attendre qu'ils désobéissent délibérément pour les considérer comme prêts pour la discipline (enseignement, comme je le sais aussi). Ce que je voulais dire, c'est qu'attendre qu'ils désobéissent délibérément avant de les considérer "prêts pour la discipline" ressemble plus à votre intention de PUNIR que d'enseigner. Cela ne devrait faire aucune différence si votre objectif est d'enseigner, que le comportement soit une désobéissance délibérée ou une simple ignorance.

Encore une fois, il faudrait faire la distinction entre "enseigner" et "punir" pour que cette affirmation ait un sens. Notez que vous avez dit que ce n'est pas un outil d'enseignement, mais qu'il enseignera. Parfois, la "punition" EST la leçon, en particulier lorsqu'il s'agit de tout-petits qui peuvent ne pas comprendre vos mots. Le sens d'un mot est plus facile à enseigner que le sens d'une phrase. Vous pouvez avoir une longueur d'avance pour enseigner quelque chose à votre enfant quand tout ce qu'il peut faire est d'associer un mot à quelque chose de négatif.

Bien sûr, vous devez attendre qu'ils le fassent. Mais cela ne signifie pas que vous devez attendre qu'ils désobéissent délibérément pour les considérer comme prêts pour la discipline (enseignement, comme je le sais aussi). Ce que je voulais dire, c'est qu'attendre qu'ils désobéissent délibérément avant de les considérer "prêts pour la discipline" ressemble plus à votre intention de PUNIR que d'enseigner. Cela ne devrait faire aucune différence si votre objectif est d'enseigner, que le comportement soit une désobéissance délibérée ou une simple ignorance.

Encore une fois, il faudrait faire la distinction entre "enseigner" et "punir" pour que cette affirmation ait un sens. Notez que vous avez dit que ce n'est pas un outil d'enseignement, mais qu'il enseignera. Parfois, la "punition" EST la leçon, en particulier lorsqu'il s'agit de tout-petits qui peuvent ne pas comprendre vos mots. Le sens d'un mot est plus facile à enseigner que le sens d'une phrase. Vous pouvez avoir une longueur d'avance pour enseigner quelque chose à votre enfant quand tout ce qu'il peut faire est d'associer un mot à quelque chose de négatif.

Qu'est-ce que cela signifie, exactement?

Finalement, Oui. Pas immédiatement. Pas pour que le comportement lui-même soit minimisé.

Je suis content que vous en ayez parlé, cependant, parce qu'une tentative d'enseigner à un enfant de 10 mois pourquoi il ne devrait pas faire quelque chose (bien qu'également "pas adapté à son âge" et "une perte de temps" dans l'esprit de certains parents) est en fait un excellent idée.

D'autres associations construites par l'utilisation d'un seul mot peuvent les aider à comprendre pourquoi à un âge précoce. Lorsqu'un enfant se blesse, il est bon de toujours lui dire "Ouch" ou "Ouchie" (en prenant soin de lui, évidemment). Cela les aide à associer le mot à la douleur, puis plus tard, vous pouvez utiliser le mot comme raison pour leur dire « Non » en ce qui concerne quelque chose qui est nocif.

Je suis d'accord que simplement "Non" n'est pas idéal (c'est suffisant, imo, mais pas idéal), même chez les plus jeunes. Cependant, cela ne fonctionne pas dans tous les cas. "Aïe" perd en quelque sorte de la crédibilité si vous le dites quand un enfant de cet âge pince quelqu'un d'autre, parce qu'ils ne ressentent eux-mêmes aucune douleur quand ils le font. Et sans doute, ils ne sont pas encore enclins à être empathiques. Vous voulez qu'ils tiennent compte de l'utilisation du mot "ouch" ! Donc, mieux vaut ne pas l'utiliser trop souvent.

Je suppose que cela dépend de ce que vous croyez qui apparaît en premier dans le développement d'un enfant, l'empathie étant activée par un seul mot ou la capacité d'associer un mot à quelque chose de négatif pour EUX. Je vote pour ce dernier.

La défiance délibérée est dans votre futur proche. Vous le saurez quand vous le verrez. Il n'y aura aucun doute. Bon temps. Prendre plaisir!

Quand ma fille de 12 mois se blesse, je dis "tu es blessée" et quand elle me fait mal, je dis "tu fais mal à maman". Elle comprend. Si votre fils peut comprendre le mot "timeout", il peut comprendre le sens du mot "hurt". Il y a tellement plus à discipliner que les temps morts. Tellement plus.

Absurdité. La seule raison pour laquelle il n'y a "aucun doute" est que les parents ne remettent pas en question ce qu'ils voient et comment ils le voient. J'ai demandé une explication sur la façon dont vous le savez spécifiquement parce que je pensais que c'était quelque chose comme ça - "Oh, vous le saurez". Eh bien, que dites-vous à un parent qui vous dit qu'il savoir leur enfant de 10 mois est prêt pour la discipline ? Apparemment, vous vous disputez avec eux.

Quoi qu'il en soit, la désobéissance délibérée est une chose idiote à surveiller pour déterminer si un enfant est prêt pour le temps mort, en particulier pour quiconque prétend que le temps mort est censé « enseigner et non punir » (ce qui est une phrase inexpliquée en soi. Qu'est-ce que c'est précisément la différence, pour les besoins de ce fil?) Le temps mort n'a jamais été destiné à punir un enfant, cela n'a donc aucun sens d'attendre une désobéissance délibérée.


Si votre enfant a le moindre contrôle sur les conséquences potentielles, ce n'est pas infaillible. Par exemple, si vous dites à votre enfant qu'il ne peut pas utiliser Internet, avez-vous un contrôle total sur cela ? Pas vraiment. Votre enfant peut toujours surfer sur le Web pendant que vous dormez ou au travail ou même dans la même pièce. Les enfants ODD sont audacieux et ne pensent pas à afficher vos conséquences sur votre visage, ce qu'un enfant typique n'est pas susceptible de faire.

Maintenant, si vous suspendez le service Internet pendant quelques jours ou semaines, avez-vous un contrôle total sur cela ? Oui. Vous payez la facture et votre enfant ne peut pas la rallumer sans votre permission. Cela peut signifier que vous ne pouvez pas utiliser le wifi à la maison, mais vous avez toujours le contrôle ultime sur cette conséquence.

Alternativement, vous pouvez changer votre mot de passe wifi ou débrancher votre routeur. Vous pouvez même emporter le routeur avec vous lorsque vous quittez la maison afin qu'il ne puisse pas utiliser le wifi lorsque vous êtes absent. Cela peut sembler extrême, mais c'est un moyen de rendre la conséquence infaillible et vous devez parfois penser de manière créative pour rendre une conséquence infaillible.

Votre enfant peut essayer de contourner les conséquences en allant en ligne chez un ami ou ailleurs, mais votre conséquence - qu'il n'est pas autorisé à utiliser Internet à la maison - reste ferme. En fin de compte, vous ne pouvez contrôler que ce que vous contrôlez.

Une autre conséquence que les parents utilisent souvent est de restreindre l'utilisation du téléphone par leur enfant. Est-ce infaillible ? Encore une fois, pas vraiment. Votre enfant peut toujours se faufiler et l'utiliser lorsque vous ne regardez pas.

Mais, si votre enfant a un téléphone et que vous suspendez son service, est-ce infaillible ? Oui. Vous payez la facture et avez un contrôle total sur le service. Votre enfant a peut-être toujours un téléphone, mais ses fonctionnalités sont très limitées. Il est vrai qu'il pourrait utiliser des applications Wi-Fi uniquement, mais c'est très gênant par rapport à un forfait téléphonique normal avec voix et données.

En fin de compte, vous contrôlez totalement si vous payez ou non pour son service voix et données. Par conséquent, à cet égard, la conséquence de la suspension de son service téléphonique est infaillible.


Discussion

À notre connaissance, la présente étude est la seule de son genre à mesurer les expériences émotionnelles telles qu'elles se produisent dans la vie quotidienne chez des participants de toute la tranche d'âge adulte. La nature longitudinale du projet nous a permis d'aborder des questions fondamentales qui ont longtemps tourmenté la littérature sur les émotions et le vieillissement, mais qui n'ont pas pu trouver de réponse adéquate avec des données transversales. En utilisant des analyses de courbe de croissance pour modéliser les modèles à l'âge adulte, nous avons observé une forte réplication des résultats transversaux que notre groupe a rapportés pour la première fois en 2000. Alors que l'étude initiale comparait un échantillon couvrant une tranche d'âge de 76 ans à un moment donné, le présent ensemble de résultats s'est concentré sur le changement intra-individuel sur une période de 10 ans et sur le changement statistiquement modélisé sur tout le spectre d'âge de l'âge adulte. Il semble y avoir une amélioration constante du rapport des expériences positives aux expériences négatives, et ce processus est d'abord évident au début de l'âge adulte. L'ajustement quadratique suggère que l'amélioration plafonne ou diminue légèrement aux âges très avancés. Cependant, comme dans l'étude transversale originale, à aucun moment à l'âge adulte, les niveaux ne reviennent à des niveaux aussi négatifs que ceux observés chez les jeunes adultes. Contrairement à l'opinion populaire selon laquelle la jeunesse est « le meilleur moment de la vie », les résultats actuels suggèrent que le pic de la vie émotionnelle peut ne pas se produire avant une bonne partie de la 7e décennie.

En utilisant l'échantillonnage d'expériences, nous avons pu évaluer, avec une fidélité considérable, les émotions que les gens ressentent en temps réel au cours de leur vie. Les quatre hypothèses qui ont motivé l'étude transversale originale et ce suivi longitudinal ont été confirmées : les émotions positives sont ressenties plus souvent à mesure que les gens vieillissent. Les expériences émotionnelles deviennent plus stables. La co-occurrence d'émotions positives et négatives ou « poignance » augmente régulièrement. Enfin, les individus relativement positifs survivent plus longtemps. Nous soutenons que les trois premières hypothèses théoriques sont interdépendantes, c'est-à-dire que l'expérience simultanée d'émotions positives et négatives contribue à la stabilité émotionnelle et que la stabilité émotionnelle est associée au bien-être. Le quatrième est une confirmation des rapports précédents d'études d'enquête selon lesquels les personnes qui se décrivent comme heureuses vivent plus longtemps que celles qui ne le sont pas. Nous discutons ensemble des trois premières hypothèses ci-dessous, puis revenons à une discussion sur la survie.

La vie émotionnelle s'améliore avec l'âge

Cette étude a été conçue pour examiner la stabilité et le changement dans l'expérience émotionnelle à l'âge adulte. Des rapports sur les avantages relatifs de l'âge dans l'expérience émotionnelle et la régulation ont commencé à émerger à la fin des années 1980 et 1990 (par exemple, Blanchard-Fields, 1986). Depuis lors, des preuves considérables se sont accumulées suggérant que le vieillissement peut être lié à des améliorations de la régulation et de l'expérience des émotions. SST soutient que l'expérience émotionnelle s'améliore parce que les gens sont de plus en plus motivés à poursuivre des objectifs émotionnellement significatifs et investissent ainsi des ressources psychologiques et sociales pour optimiser le bien-être émotionnel. Cependant, presque toutes les preuves empiriques du postulat théorique ont été transversales et, en tant que telles, n'ont pas pu résoudre les questions d'âge. monnaie. Les résultats actuels résolvent des questions clés sur le changement d'âge. Il semble y avoir une amélioration constante du rapport des expériences positives aux expériences négatives à l'âge adulte. Ce processus devient évident suffisamment tôt à l'âge adulte pour nier la possibilité qu'un bien-être accru en fin de vie reflète simplement une mortalité sélective. La deuxième hypothèse, à savoir que les expériences émotionnelles deviennent plus stables avec l'âge, a également été soutenue. La labilité de l'expérience émotionnelle a été réduite au fil du temps, ce qui est cohérent avec les résultats récents suggérant que les personnes âgées réagissent moins fortement aux vicissitudes situationnelles de la vie quotidienne. Roecke et al. (2009), par exemple, ont observé que les personnes âgées sont moins réactives aux événements quotidiens, qu'ils soient bons ou mauvais, par rapport à leurs homologues plus jeunes et qu'elles maintiennent un mélange d'émotions relativement stable, quels que soient les événements positifs ou négatifs. Roberts, Walton et Viechtbauer (2006) ont également observé une labilité réduite de l'expérience émotionnelle du jeune au moyen âge.

Conformément à la troisième hypothèse, nous avons observé que la co-occurrence d'émotions positives et négatives augmente régulièrement. Nous soupçonnons que les états émotionnels mixtes atténuent les hauts et les bas extrêmes et contribuent par conséquent à la stabilité émotionnelle. Nous maintenons que la stabilité, le caractère poignant et le bien-être sont interdépendants, c'est-à-dire que l'expérience simultanée d'émotions positives et négatives contribue à la stabilité émotionnelle et que la stabilité émotionnelle est associée au bien-être.

Les résultats portent également sur d'autres explications des observations d'une amélioration de l'expérience émotionnelle, telles que la possibilité que les personnes âgées nient les émotions négatives ou que la mortalité sélective explique les profils d'âge positifs. Nos résultats montrent que si les émotions négatives sont moins fréquentes, elles coexistent de plus en plus avec des émotions positives à mesure que les gens vieillissent. L'absence de différences d'âge dans la intensité des émotions (positives et négatives) parle aussi contre le déni. Lorsque les émotions étaient rapportées, les intensités ne variaient pas selon l'âge. Et, comme indiqué ci-dessus, le fait que l'amélioration de l'expérience était clairement évidente avant l'âge de 50 ans et qu'aucun participant de moins de 50 ans n'est décédé au cours de l'étude, les résultats ne soutiennent pas l'affirmation selon laquelle la mortalité sélective peut expliquer les profils d'âge positifs.

Nous maintenons que de tels changements découlent d'un changement d'objectifs associé à des contraintes sur les horizons temporels. Selon la théorie de la sélectivité socio-émotionnelle (Carstensen, 1993 Carstensen, 2006), les contraintes sur les horizons temporels entraînent l'activation chronique de buts liés à la signification émotionnelle. Bien entendu, les études observationnelles ne peuvent pas exposer directement les mécanismes sous-jacents aux phénomènes observés. Les nôtres ne font pas exception. Les résultats actuels ne peuvent pas exclure les possibilités qu'une variabilité émotionnelle réduite reflète des processus d'accoutumance (Frederick & Loewenstein, 1999) ou des changements liés à l'âge dans les contextes de vie et les rôles sociaux (par exemple, la retraite, le nid vide), rendant la vie quotidienne plus stable et prévisible et plus facile à réguler émotionnellement pour les personnes âgées (Almeida & Horn, 2004 Brown & Moskowitz, 1998 Roecke et al., 2009). Ils ne peuvent pas non plus exclure les explications biologiques des résultats (bien que voir Samanez-Larkin & Carstensen, sous presse). Les hypothèses a priori qui ont orienté l'étude ont cependant été générées par une théorie de la motivation. Notamment, une récente étude d'échantillonnage d'expériences qui a évalué simultanément à la fois l'expérience émotionnelle et les tentatives individuelles de modifier ces expériences a signalé des différences d'âge dans les émotions similaires à celles que nous avons signalées en 2000, mais a également évalué les différences d'âge dans la motivation. Dans un échantillon de 14 à 86 ans, Riediger et al (2009) ont interrogé les participants sur leurs états émotionnels et leur ont demandé aux mêmes occasions d'échantillonnage s'ils souhaitaient améliorer, maintenir ou atténuer ces états. Les personnes plus jeunes étaient plus susceptibles de déclarer le désir de maintenir ou d'améliorer les émotions négatives et d'atténuer les émotions positives que les adultes plus âgés. Les adultes plus âgés, en revanche, étaient plus susceptibles de déclarer le désir de maintenir des états positifs. À notre connaissance, les résultats de Riediger sont les premiers à évaluer simultanément l'expérience et la motivation.

Associés aux résultats expérimentaux suggérant que les personnes âgées surpassent les plus jeunes dans les tâches de laboratoire qui exigent une réglementation (Charles & Carstensen, 2007 Phillips, Henry, Hosie, & Milne, 2008 Scheibe & Blanchard-Fields, 2009), ces résultats offrir un soutien pour la croissance développementale dans le domaine des émotions. Il est possible que le vieillissement exige une amélioration de la régulation des émotions.

Expérience émotionnelle et mortalité

En suivant les participants de la première vague au cours des 15 années suivantes, nous constatons que le taux de mortalité est statistiquement plus faible dans le sous-ensemble avec un état émotionnel plus élevé que le sous-ensemble avec un état émotionnel inférieur. La tendance commence à la quarantaine et la distinction entre les deux sous-ensembles augmente de façon monotone avec l'âge. Étant donné le court laps de temps écoulé depuis les deuxième et troisième vagues de cette étude, nous n'avons pas été en mesure de prédire la mortalité par des indicateurs longitudinaux de troubles émotionnels. monnaie, mais avec le temps, nous pourrons le faire en utilisant cet ensemble de données. L'association d'une expérience émotionnelle positive avec la survie est cohérente avec un certain nombre de rapports ces dernières années qui documentent une relation entre les attitudes et les croyances positives avec la longévité (Boyle, Barnes, Buchman, & Bennett, 2009 Danner et al., 2001 Gerstorf, Smith, & Baltes, 2006 Jacobs, Hammerman-Rozenberg, Cohen, & Stessman, 2008 Levy et al., 2002), ainsi que l'inverse, à savoir que le névrosisme est associé à un risque de mortalité accru (Mroczek, Spiro , & Turiano, 2009). L'hypothèse forte a été que les auto-évaluations par lesquelles les chercheurs évaluent ces marqueurs de type trait représentent des différences dans l'expérience chronique des émotions positives et négatives sur des périodes suffisamment longues pour qu'elles puissent affecter la santé. Dans leur revue complète de la littérature sur le bonheur, y compris sa relation avec la santé physique, Lyubomirsky, King et Diener (2005) explicitent l'hypothèse : 𠇋ien que de nombreuses définitions du bonheur aient été utilisées dans la littérature, allant de la satisfaction de vivre à une l'appréciation de la vie aux sentiments de plaisir momentanés, nous définissons ici le bonheur comme un raccourci pour désigner l'expérience fréquente d'émotions positives. Dans notre cadre théorique, c'est l'expérience d'émotions positives qui conduit aux résultats comportementaux que nous examinons, et le « bonheur » décrit les personnes qui éprouvent de telles émotions une grande partie du temps (p. 820).

Bien que logique et convaincante au niveau conceptuel, à ce jour, la relation entre les auto-évaluations globales et les différences individuelles persistantes dans la fréquence des expériences positives n'a pas été démontrée. Ainsi, la conclusion selon laquelle le classement des différences individuelles dans l'expérience émotionnelle a persisté à travers trois séries de collecte de données, chacune séparée de cinq ans, est révélatrice. En effet, une semaine d'émotions individuelle échantillonnée à une vague était fortement corrélée aux émotions échantillonnées une autre semaine 5 et même 10 ans plus tard. Ces corrélations étaient aussi élevées que celles des mesures des traits de personnalité, ce qui est en fait assez surprenant étant donné les influences situationnelles évidentes sur des moments d'expérience choisis au hasard.

La stabilité des différences individuelles dans l'expérience émotionnelle quotidienne sur de nombreuses années fait place à des liens plausibles entre les dispositions émotionnelles et la santé physique. Alors que le stress active les voies de la noradrénaline qui peuvent affecter la progression de la maladie (voir Cole, Korin Fahey, & Zack, 1998), l'affect positif est lié à une réduction de l'activité neuroendocrinienne, cardiovasculaire et inflammatoire (Steptoe, Wardle, & Marmot, 2005) . Les individus qui sont plus efficaces pour réduire l'activation de l'amygdale associée à des humeurs négatives présentent des modèles plus adaptatifs de sécrétion diurne de cortisol (Urry et al., 2006). Pourtant, pour que de tels mécanismes affectent la mortalité, les états émotionnels associés devraient persister pendant de longues périodes. Les résultats actuels offrent la preuve que les différences individuelles dans les émotions vécues persistent effectivement pendant de nombreuses années.

Une explication alternative évidente de la relation entre les dispositions émotionnelles et la longévité est que les personnes malades sont malheureuses et que la direction causale est inversée. Indeed, survey studies show a decline in satisfaction among people who are likely to die within a four-year period (Gerstorf et al., 2008). The beauty of examining the relationship of emotional experience to mortality in this sample is that none of the participants was seriously ill at the time they joined the study and the association of positive emotional experience to longevity was still observed. Even so, participants who were most positive at the start of the study reported somewhat better health than those who were less positive. When physical health at Wave 1 was entered into the regression before emotional experience, emotional experience no longer predicted survival. We are not convinced that research can fully disentangle physical health from emotional experience. There may be genetic differences, for example, between happy and unhappy people that are associated with biological hardiness. Even if emotional experience plays a causal role in physical health, those effects would predate recruitment into studies. It is clear, however, that positive emotional experiences predict survival and we hope that the present findings contribute to an understanding of the interplay between mental and physical health.

Note that Lyubomirksy and Lepper’s (1999) four-item happiness measure was strongly correlated with levels of positive experience in everyday life and surprisingly good at predicting survival. Given the enormous difference in effort involved in sampling experience on multiple occasions and administering a short questionnaire, there are clear efficiencies in using single-occasion survey methods to obtain useful information about the general nature of people’s lives. However, additional value beyond the prediction of a major event is likely limited. For instance, individuals’ overall happiness scores provide little to no information about where, in people’s daily lives, the potential intervention points for increasing longevity may be. We maintain that ESM data like those described here are essential for capturing important aspects of emotional experience unaddressed by surveys (e.g., changes in stability and complexity) and that such data provide new opportunities for studying the underlying dynamic characteristics, processes, and causal mechanisms that connect positive emotional experience and survival and for designing and delivering interventions that can change people’s lives (Bolger, Davis, & Rafaeli, 2003 Ram & Gerstorf, 2009 Shiffman, Stone, & Hufford, 2008).

Directions futures

Participants in this study were sampled during typical weeks of their lives. Thus, we cannot speak to emotional experience in the context of major life events. Maintaining positive and stable emotional experiences is much more challenging during times of extreme uplift or adversity, and it is an open question whether, with age, individuals are better able to maintain emotional balance in the face of significant stress. We are currently assessing a subset of the sample in an intensive laboratory assessment in order to examine under controlled conditions whether those people with relatively positive profiles in daily life differ in stress regulation and whether they show different neural responses under experimental conditions that expose them to emotional stimuli. We are also collecting genetic data related to variation in dopamine or serotonin function related to individual differences in emotional experience. Another idea we are pursuing concerns the possibility that aging and its biological consequences demand improvement in emotion regulation. As time progresses, we will be able to predict mortality by longitudinal indicators of emotional change.


3 Myths about Teenage Attitude

1. Your teenager’s behavior is deliberate.

It may be of little consolation, but your teenage daughter has little control over the bad attitude. She is not manipulating you on purpose or spending all that time in her room scheming about new ways to annoy you. In fact, she too is a victim &mdash of all sorts of biological and psychological changes over which she has little control. She is going through a rollercoaster of adolescence, and you are on the ride with her.

As an important example of what is going on, the brain changes are extensive: more rapid development of the brain areas and functions that increase impulsivity, risk-taking and being influenced by peers. Those areas of the brain structure and functioning that we wish would be well established, such as self-control, restraining oneself and making decisions rationally, are coming online more slowly and will not be more fully developed until later adolescence. Teenagers can experience these changes differently. But it is important for parents to know that their teenagers cannot simply turn them on or off based on something we say or do.

2. Reasoning with the teenager will help.

Increased insight as to what is going on with a teenager is just not likely to make any difference in behavior and attitude. This is not limited to teens. Reason rarely persuades anybody to do things we know we should do &mdash such as exercising or avoiding fast foods. It is even less likely to work with your teenager, considering all those developmental changes.

However, it is wonderful to être reasonable with your teen. It demonstrates for them a way of thinking, handling conflict and solving problems, and it can have longer-lasting effects on how your eventual adult approaches life. Plus, it does not escalate the stress between you and your teenager, thus damaging the relationship. It is easy (and important) to hug and say “I love you” when all is well. Being reasonable and caring at times of crisis is a little more difficult, but no less important.

3. Punishment will change the behaviors and attitudes you want to get rid of.

The natural response for us is to show the teen that the difficult behaviors we do not like have consequences and to teach a lesson. Punishing teenagers also may help us contend with the frustration that nothing else seems to be working. But punishment, from mild (brief timeout, brief loss of privilege) to more severe (reprimands, shouting, huge losses of privileges, hitting), is not likely to make any changes in their behavior or attitude in the short- or long-term. In the case of adolescents, punishment may make the situation worse. Teenagers may simply isolate themselves even more and have even less time with the family and in the presence of a parent. That will decrease the chances of a positive influence.


What to Do When Your Child Says, “Do It Yourself”

When you ask your child to do something, and they come back with “Do it yourself,” I think your response should be very clear:

“I’m not going to do it myself. I told you to do it, and you will have the following consequence until you do it.”

For younger kids, you might take away a toy until they’ve complied. For older kids, you might take away video games, TV, or their phone. Dans le Total Transformation Program®, I call this technique “stop the show.”

If your child gets rude and says, “I’m not going to do it this isn’t my chore,” you can say:

“Well, I asked you to do it, and I want you to do it now.”

Don’t get into an argument about whose chore it is. If the non-compliance persists, then the show stops. In other words, whatever your child is doing is over for the time being. Have your child take a seat in their room without any outside stimulation such as electronics.

Understand that when kids get over-stimulated, they get stuck. So the first step in getting them unstuck is to avoid stimulating them by demanding things. Start by taking away all the stimuli that you can. Sending them to their rooms and shutting off electronics really helps.

Research shows that after three minutes with no stimulation, your child’s body slows down. So wait for a few minutes and then go in and talk with them. Don’t say, “Do you want to talk about it?” Sometimes we ask kids questions when we don’t really want them to make a decision. Instead, say to them:

“Let’s talk about this. I asked you to mow the lawn. You won’t be able to come out of your room until you agree to do it. Would you like to do it now, or do you want to stay in your room a little longer?”

And if they say, “No, I’m not doing it,” then say,

“Okay, let me know when you’re ready.”

And leave the room. If they want their privileges back, they will comply eventually.


Disciplining Your Child

Whatever your child's age, it's important to be consistent when it comes to discipline. If parents don't stick to the rules and consequences they set up, their kids aren't likely to either.

Here are some ideas about how to vary your approach to discipline to best fit your family.

Ages 0 to 2

Babies and toddlers are naturally curious. So it's wise to eliminate temptations and no-nos &mdash items such as TVs and video equipment, stereos, jewelry, and especially cleaning supplies and medicines should be kept well out of reach.

When your crawling baby or roving toddler heads toward an unacceptable or dangerous play object, calmly say "No" and either remove your child from the area or distract him or her with an appropriate activity.

Timeouts can be effective discipline for toddlers. A child who has been hitting, biting, or throwing food, for example, should be told why the behavior is unacceptable and taken to a designated timeout area &mdash a kitchen chair or bottom stair &mdash for a minute or two to calm down (longer timeouts are not effective for toddlers).

It's important to not spank, hit, or slap a child of any age. Babies and toddlers are especially unlikely to be able to make any connection between their behavior and physical punishment. They will only feel the pain of the hit.

And don't forget that kids learn by watching adults, particularly their parents. Make sure your behavior is role-model material. You'll make a much stronger impression by putting your own belongings away rather than just issuing orders to your child to pick up toys while your stuff is left strewn around.

Ages 3 to 5

As your child grows and begins to understand the connection between actions and consequences, make sure you start communicating the rules of your family's home.

Explain to kids what you expect of them avant you punish them for a behavior. The first time your 3-year-old uses crayons to decorate the living room wall, discuss why that's not allowed and what will happen if your child does it again (for instance, your child will have to help clean the wall and will not be able to use the crayons for the rest of the day). If the wall gets decorated again a few days later, issue a reminder that crayons are for paper only and then enforce the consequences.

The earlier that parents establish this kind of "I set the rules and you're expected to listen or accept the consequences" standard, the better for everyone. Although it's sometimes easier for parents to ignore occasional bad behavior or not follow through on some threatened punishment, this sets a bad precedent. Empty threats undermine your authority as a parent, and make it more likely that kids will test limits. Consistency is the key to effective discipline, and it's important for parents to decide (together, if you are not a single parent) what the rules are and then uphold them.

While you become clear on what behaviors will be punished, don't forget to reward good behaviors. Don't underestimate the positive effect that your praise can have &mdash discipline is not just about punishment, but also about recognizing good behavior. For example, saying "I'm proud of you for sharing your toys at playgroup" is usually more effective than punishing a child who didn't share. And be specific when giving praise rather than just saying "Good job!" You want to make it clear which behaviors you liked. This makes them more likely to happen in the future &mdash the more attention we give to a behavior, the more likely it is to continue.

If your child continues an unacceptable behavior no matter what you do, try making a chart with a box for each day of the week. Decide how many times your child can misbehave before a punishment kicks in or how long the proper behavior must be seen before it is rewarded. Post the chart on the refrigerator and then track the good and unacceptable behaviors every day. This will give your child (and you) a concrete look at how it's going. Once this begins to work, praise your child for learning to control misbehavior and, especially, for overcoming any stubborn problem.

Timeouts also can work well for kids at this age. Pick a suitable timeout place, such as a chair or bottom step, that's free of distractions. Remember, getting sent to your room isn't effective if a computer, TV, or games are there. Also, a timeout is time away from any type of reinforcement. So your child shouldn't get any attention from you while in a timeout &mdash including talking, eye contact, etc.

Be sure to consider the length of time that will work best for your child. Experts say 1 minute for each year of age is a good rule of thumb others recommend using the timeout until the child is calmed down (to teach self-regulation). Make sure that if a timeout happens because your child didn't follow directions, you follow through with the direction after the timeout.

It's important to tell kids what the right thing to do is, not just to say what the wrong thing is. For example, instead of saying "Don't jump on the couch," try "Please sit on the furniture and put your feet on the floor."

Be sure to give clear, direct commands. Instead of "Could you please put your shoes on?" say "Please put your shoes on." This leaves no room for confusion and does not imply that following directions is a choice.

Ages 6 to 8

Timeouts and consequences are also effective discipline strategies for this age group.

Again, consistency is crucial, as is follow-through. Make good on any promises of discipline or else you risk undermining your authority. Kids have to believe that you mean what you say. This is not to say you can't give second chances or allow a certain margin of error, but for the most part, you should act on what you say.

Be careful not to make unrealistic threats of punishment ("Slam that door and you'll never watch TV again!") in anger, since not following through could weaken tous your threats. If you threaten to turn the car around and go home if the squabbling in the backseat doesn't stop, make sure you do exactly that. The credibility you'll gain with your kids is much more valuable than a lost beach day.

Huge punishments may take away your power as a parent. If you ground your son or daughter for a month, your child may not feel motivated to change behaviors because everything has already been taken away. It may help to set some goals that kids can meet to earn back privileges that were taken away for misbehavior.

Ages 9 to 12

Kids in this age group &mdash just as with all ages &mdash can be disciplined with natural consequences. As they mature and request more independence and responsibility, teaching them to deal with the consequences of their behavior is an effective and appropriate method of discipline.

For example, if your fifth grader's homework isn't done before bedtime, should you make him or her stay up to do it or even lend a hand yourself? Probably not &mdash you'll miss an opportunity to teach a key life lesson. If homework is incomplete, your child will go to school the next day without it and suffer the resulting bad grade.

It's natural for parents to want to rescue kids from mistakes, but in the long run they do kids a favor by letting them fail sometimes. Kids see what behaving improperly can mean and probably won't make those mistakes again. However, if your child does not seem to be learning from natural consequences, set up some of your own to help change the behavior. Removing privileges such as electronics can be an effective consequence for this age group.

Ages 13 and Up

By now you've laid the groundwork. Your child knows what's expected and that you mean what you say about the penalties for bad behavior. Don't let down your guard now &mdash discipline is just as important for teens as it is for younger kids. Just as withthe 4-year-old who needs you to set a bedtime and enforce it, your teen needs boundaries, too.

Set up rules regarding homework, visits by friends, curfews, and dating and discuss them beforehand with your teenager so there will be no misunderstandings. Your teen will probably complain from time to time, but also will realize that you're in control. Believe it or not, teens still want and need you to set limits and enforce order in their lives, even as you grant them greater freedom and responsibility.

When your teen Est-ce que break a rule, taking away privileges may seem the best plan of action. While it's fine to take away the car for a week, for example, be sure to also discuss why coming home an hour past curfew is unacceptable and worrisome.

Remember to give a teenager some control over things. Not only will this limit the number of power struggles you have, it will help your teen respect the decisions that you do need to make. You could allow a younger teen to make decisions concerning school clothes, hair styles, or even the condition of his or her room. As your teen gets older, that realm of control might be extended to include an occasional relaxed curfew.

It's also important to focus on the positives. For example, have your teen earn a later curfew by demonstrating positive behavior instead of setting an earlier curfew as punishment for irresponsible behavior.

A Word About Spanking

Perhaps no form of discipline is more controversial than spanking. Here are some reasons why experts discourage spanking:


La mort et la mort

La mort et la mort

A young man sits at the grave of his great-grandmother. (Photo courtesy of Sara Goldsmith/flickr)

For most of human history, the standard of living was significantly lower than it is now. Humans struggled to survive with few amenities and very limited medical technology. The risk of death due to disease or accident was high in any life stage, and life expectancy was low. As people began to live longer, death became associated with old age.

For many teenagers and young adults, losing a grandparent or another older relative can be the first loss of a loved one they experience. It may be their first encounter with deuil, a psychological, emotional, and social response to the feelings of loss that accompanies death or a similar event.

People tend to perceive death, their own and that of others, based on the values of their culture. While some may look upon death as the natural conclusion to a long, fruitful life, others may find the prospect of dying frightening to contemplate. People tend to have strong resistance to the idea of their own death, and strong emotional reactions of loss to the death of loved ones. Viewing death as a loss, as opposed to a natural or tranquil transition, is often considered normal in the United States.

What may be surprising is how few studies were conducted on death and dying prior to the 1960s. Death and dying were fields that had received little attention until a psychologist named Elisabeth Kübler-Ross began observing people who were in the process of dying. As Kübler-Ross witnessed people&rsquos transition toward death, she found some common threads in their experiences. She observed that the process had five distinct stages: denial, anger, bargaining, depression, and acceptance. She published her findings in a 1969 book called On Death and Dying. The book remains a classic on the topic today.

Kübler-Ross found that a person&rsquos first reaction to the prospect of dying is denial: this is characterized by the person's not wanting to believe he or she is dying, with common thoughts such as &ldquoI feel fine&rdquo or &ldquoThis is not really happening to me.&rdquo The second stage is colère, when loss of life is seen as unfair and unjust. A person then resorts to the third stage, bargaining: trying to negotiate with a higher power to postpone the inevitable by reforming or changing the way he or she lives. The fourth stage, psychological dépression, allows for resignation as the situation begins to seem hopeless. In the final stage, a person adjusts to the idea of death and reaches acceptation. At this point, the person can face death honestly, by regarding it as a natural and inevitable part of life and can make the most of their remaining time.

The work of Kübler-Ross was eye-opening when it was introduced. It broke new ground and opened the doors for sociologists, social workers, health practitioners, and therapists to study death and help those who were facing death. Kübler-Ross&rsquos work is generally considered a major contribution to thanatology: the systematic study of death and dying.

Of special interests to thanatologists is the concept of &ldquodying with dignity.&rdquo Modern medicine includes advanced medical technology that may prolong life without a parallel improvement to the quality of life one may have. In some cases, people may not want to continue living when they are in constant pain and no longer enjoying life. Should patients have the right to choose to die with dignity? Dr. Jack Kevorkian was a staunch advocate for physician-assisted suicide: the voluntary or physician-assisted use of lethal medication provided by a medical doctor to end one&rsquos life. This right to have a doctor help a patient die with dignity is controversial. In the United States, Oregon was the first state to pass a law allowing physician-assisted suicides. In 1997, Oregon instituted the Death with Dignity Act, which required the presence of two physicians for a legal assisted suicide. This law was successfully challenged by U.S. Attorney General John Ashcroft in 2001, but the appeals process ultimately upheld the Oregon law. Subsequently, both Montana and Washington have passed similar laws.

The controversy surrounding death with dignity laws is emblematic of the way our society tries to separate itself from death. Health institutions have built facilities to comfortably house those who are terminally ill. This is seen as a compassionate act, helping relieve the surviving family members of the burden of caring for the dying relative. But studies almost universally show that people prefer to die in their own homes (Lloyd, White, and Sutton 2011). Is it our social responsibility to care for elderly relatives up until their death? How do we balance the responsibility for caring for an elderly relative with our other responsibilities and obligations? As our society grows older, and as new medical technology can prolong life even further, the answers to these questions will develop and change.

The changing concept of hospice is an indicator of our society&rsquos changing view of death. Hospice is a type of healthcare that treats terminally ill people when &ldquocure-oriented treatments&rdquo are no longer an option (Hospice Foundation of America 2012b). Hospice doctors, nurses, and therapists receive special training in the care of the dying. The focus is not on getting better or curing the illness, but on passing out of this life in comfort and peace. Hospice centers exist as a place where people can go to die in comfort, and increasingly, hospice services encourage at-home care so that someone has the comfort of dying in a familiar environment, surrounded by family (Hospice Foundation of America 2012a). While many of us would probably prefer to avoid thinking of the end of our lives, it may be possible to take comfort in the idea that when we do approach death in a hospice setting, it is in a familiar, relatively controlled place.


Voir la vidéo: Parents dépassés, ados difficiles.. (Janvier 2022).